Вариант выкупа в стиле «Властелина колец»

фирменный рецепт от Сура)

отец невесты одевает кольца и все пиздятся стенка на стенку, потом ему отрубают руку, снимают кольца и тамада отдает их приглашенному карлику-циркачу, которого увозят в неизвестном напрвалении?

@темы: позитив

---

Свадьба. Гости кричат молодым: "Горько! Горько!", они целуются, все как надо. И тут меня спрашивают: "А кто такой Борька, которого все зовут?"...
Блин, Толик, я из-за твоей этой фразы потом в ресторане не могла нормально это кричать

@темы: позитив, разное

---

09.10.2012 в 01:27

Пишет  Daykiry:

Это пять!хд

09.10.2012 в 00:41

Пишет  Mirary:

Не ешьте коров - у них есть чувства! Ешьте камни!
Не ешьте камни - у них есть чувства! Ешьте Кристен Стюарт!
Не ешьте Кристен Стю.... А не, ешьте

@темы: позитив, разное

---

Первым делом, первым делом, самолёты...

Ездили сегодня на празднование 100летия ВВС России в Жуковский.
Впечатлений море, позитива тоже, однако не угадали с погодой - готовились к дождю, а в итоге было очень-очень солнечно, поэтому хожу обгоревшей с красной мордой и белыми следами от очков ХД смотрится забавно)))
Но там были такие самолёты! такие полёты!!! прям
и все таки нам есть чем гордиться в плане авиации!!
позже скину фотки и может выложу что-то сюда (если не забуду и не стану как обычно большой ленькой)))

@темы: позитив, радости жизни, свое

---

По Пехову)

Кто как вкручивает лампочку:

Гаррет сначала наотрез откажется вкрутить лампочку, но, когда ему пригрозят заключением в Серые камни, начнет, скрипя зубами, вкручивать лампочку, но в процессе осознает, что вкручивание лампочки является делом, которое он обязан совершить.

Делер будет долго объяснять, почему карлики вкручивают лампочки лучше гномов, но лампочку так и не вкрутит.

Халлас вобьет лампочку одним ударом боевой мотыги.

Арнх не сможет вкрутить лампочку, потому что в доспехах ему не залезть на стол, а снять их он отказывается.

Угорь вкрутит лампочку, не сказав ни одного слова.

Медок вкрутит лампочку, привязав её к огролому и раскрутив его над головой.

Горлопан, вкручивая лампочку, закроет глаза и будет убеждать себя в том, что делает это ради Неназываемого.

Бледный не сможет вкрутить лампочку, потому что каждый раз, когда он попытается это сделать, он будет падать со стола, обжигаться и получать удары током.

Мумр после инцидента с волшебным фонарем старается не приближаться к лампочкам.

Эграсса заявит, что вкручивать лампочки недостойно эльфов.

Вальдер заставит Гаррета вкрутить лампочку, пообещав, что вылезет из его головы.

Хозяин начнет игру, выиграет её, получит тень и создаст мир, где лампочка уже вкручена.

Неназываемому вкрутить лампочку мешает рог радуги.

Алистан Маркауз вкрутит лампочку под песню флейты.

Фраго Лантэн прикажет своим стражникам вкрутить лампочку, а когда у них ничего не получиться, ругаясь, сделает это сам.

Джиг вкрутит лампочку за щедрую взятку.

Джок будет уверять, что лампочку вкрутил не он, но ему не поверят.

Кли-Кли подложит лампочку на стул Гаррета, а потом, убегая от разъяренного вора, будет кричать, что «просто хотел позвенеть»

Дай сожрет лампочку

Лафресса не сможет вкрутить лампочку, потому что разобьется, попытавшись подняться к плафону при помощи Селены.

Басс украдет лампочку и исчезнет, никому ничего не сказав.

Сталкон вкрутит лампочку лично, чтобы показать всем, что он многое умеет.

Сагот прикинется нищим, сдерет с проходящего мимо вора золотой и посоветует ему вкрутить лампочку.

Любой из орков заявит, что только они, первые дети богов, достойны вкручивать лампочки в Сиале.
или
Орки бросятся вкручивать лампочку сломя голову, чтобы потом 3 тысячи лет говорить, что были Первее (!!!) эльфов.

Серые вкрутят лампочку наполовину, чтобы сохранить равновесие.

Флини будет долго хамить и торговаться, а потом врутит лампочку за булочку с маком.

@темы: тексты, позитив, разное

---

О том, как у нас подписываются документы...

Жизнь наша полна сложностей и загадок. Иногда сделаешь что-нибудь эдакое, ненужное, а зачем сделал, почему — непонятно.
Всегда получается: себе же хуже!
Вот как-то летом иду я по улице.
Солнце светит, тепло... Навстречу идут прохожие... Симпатичные, милые люди... Я иду, улыбаюсь... Мне хорошо!
Вдруг вижу: идет мужчина с портфелем... Солидный такой мужчина, значительный... На нем — коричневый костюм. И вот в этом коричневом костюме я замечаю недостаток: брюки расстегнуты.
Другой бы на моем месте прошел мимо — и ноль внимания!.. А я глупый... Мне больше всех надо!
Я хочу предупредить товарища, чтоб он, значит, не конфузил себя...
Я кричу ему:
— Товарищ! Товарищ!
Он не слышит.
Я снова кричу:
— Товарищ! Минуточку!
Он не слышит, идет быстро.
Я бегу за ним.
Он — за угол. И я — за угол. Он входит в какой-то большой дом, я — за ним. Он идет по коридору, я его почти догоняю, но тут он входит в какой-то кабинет, я — за ним, а секретарша меня не пускает.
— Вы к кому, товарищ? — спрашивает.
Я говорю:
— Я вот к этому товарищу, который прошел.
Она говорит:
— А по какому вопросу?
А по какому я вопросу? Я не знаю, по какому я вопросу...
Я говорю:
— Я по внутреннему вопросу!
Она говорит:
— К товарищу Синицыну нельзя! Он занят.
Я говорю:
— Да мне, девушка, на минутку, только пару слов ему сказать!
Она говорит:
— Скажите мне, я передам!
Я говорю:
— Вам не могу! Вопрос очень щепетильный...
Она говорит:
— Ну, тогда записку напишите, я передам.
Ладно, думаю, записку так записку...
Беру лист бумаги, пишу... Интеллигентно так пишу, чтоб, если кто в записку заглянет, не ставить товарища Синицына в неловкое положение...
Я пишу: «Уважаемый товарищ Синицын! Прошу обратить Ваше внимание на определенную часть туалета, в смысле — брюки, поскольку в них отмечается некоторое несовершенство в смысле пуговиц. С искренним уважением...» Ну и подпись...
Секретарша берет у меня бумагу и говорит:
— Сейчас отнесу! А вы, товарищ, пока здесь подождите...
Я говорю:
— Мне ждать нечего... Я пойду.
Она говорит:
— Нет, посидите... Может быть, у товарища Синицына возникнут какие-нибудь вопросы...
Какие вопросы — непонятно. Но я сижу, жду. Чего жду — не знаю. Через несколько минут выходит секретарша, выносит мою бумагу, а на ней красным карандашом крупно написано: «МИШУЛИНУ, РАЗОБРАТЬСЯ!!»
Я оторопел, верчу бумагу в руках и спрашиваю:
— Что это значит?
Секретарша говорит:
— Все в порядке. С этой резолюцией идите к товарищу Мишулину!
Я удивляюсь:
— При чем здесь какой-то Мишулин?.. Ваш начальник чего-то не понял... Это я ему писал... Дайте я объясню...
Секретарша говорит:
— Ничего не надо объяснять! Товарищ Мишулин — заместитель товарища Синицына... Идите к нему в 12-й кабинет.
Я возмущаюсь:
— Да что вы, ей-богу! Глупость какая!..
Она говорит:
— Не морочьте голову, товарищ... Идите скорее к Мишулину, а то он в главк уедет!
Положение идиотское!.. Другой бы плюнул и ушел, а я нет... Я иду в 12-й кабинет... Я бегу, потому что Мишулин в главк может уйти! У 12-го кабинета очередь... Сидят люди с бумагами, ждут... Я тоже сижу, жду... Чего жду — непонятно!
Вызывают. Вхожу.
Товарищ Мишулин, коренастый такой, говорит по телефону...
Я говорю:
— Товарищ Мишулин, получилась глупая ситуация...
Он меня не слушает. Он одной рукой по телефону разговаривает, другой берет мою бумагу, читает и справа крупно пишет: «СОГЛАСЕН!»
Я обалдел. Говорю:
— Товарищ Мишулин, с чем вы согласны?!.. Вы меня послушайте...
Он говорит:
— Мне все ясно! Идите в 27-ю комнату, согласуйте с Рязанцевым!
Я кричу:
— При чем здесь Рязанцев?!.. Вы вникните в суть... Я ведь что хотел...
Он говорит:
— Идите, идите, мне некогда... Пусть Рязанцев подпишет, а потом пойдете в общий отдел...
Я говорю:
— При чем здесь общий отдел?
Он говорит:
— Идите скорее, а то Рязанцев на обед уйдет!
Я бегу. Я уже нервничаю. Я уже боюсь упустить Рязанцева.
Рязанцев мою бумагу подписывает, меня не слушает, посылает в общий отдел.
В общем отделе одни женщины сидят, мне с ними вообще говорить не о чем; они берут мою бумагу, ставят на ней номер и печать, кладут в папку и говорят:
— Все в порядке, идите — вас вызовут!
Плюнул я, повернулся и пошел.
Думаю: «Горите вы здесь все синим пламенем!.. Что я из-за вас, переживать должен?!..»
Иду по коридору, вижу: идет дорогой мне товарищ Синицын, в коричневом костюме, брюки у него расстегнуты.
Я обрадовался, кричу:
— Товарищ Синицын!
Он — от меня. Я— за ним! Он — в кабинет. Я — за ним, а секретарша меня не пускает.
Я ору:
— Дайте мне сказать ему два слова!
Она говорит:
Товарищ Синицын занят. Пишите бумагу!
Я говорю:
— Я не буду писать бумагу! Я уже писал бумагу... Я больше к Мишулину и Рязанцеву ходить отказываюсь... У меня уже печать стоит!.. У меня уже бумага в деле в общем отделе!!
Стою я бледный, меня всего трясет.
Секретарша говорит:
— Не волнуйтесь, товарищ! Сейчас все выясним! — Звонит она по телефону, чего-то выясняет и говорит:
— Вашей бумаги в общем отделе уже нет.
— Как — нет? — спрашиваю. — А где ж она?
— Не знаю, — говорит секретарша. — Очевидно, пошла по инстанциям... Заходите в понедельник, тогда и выясним...
Тут я не выдержал, каюсь... Нервы подвели.
Оттолкнул я секретаршу, ворвался в кабинет и кричу:
— Товарищ Синицын, так вас растак!!! Что здесь у вас творится?
Гляжу — а у него все в порядке.
— Вам что, товарищ? — спрашивает.
— Ничего! — говорю я. — Так... Проверка слуха...
Повернулся и пошел...
Иду весь злой и думаю — сам он застегнулся или на мое заявление отреагировал? Ведь если бумага так быстро пошла по инстанциям, то чего ж я наорал на человека?

@темы: позитив, разное

---

А скольких героев узнаете вы?

тут большая картинка)

@темы: позитив, разное, картины

---

Еда лишней не бывает(с) Со

@темы: позитив, разное, Со-тян

---

@темы: позитив, разное, картины

---

гыгы

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие, ракета грохнулась об небесный свод

@темы: позитив, разное

---

- Как диплом?
- Плохо! совсем...
через некоторое время:
- Как диплом?
- Ты же спрашивала уже
- А мне нравится у дипломников про диплом спрашивать - у них сразу такие лица становятся...

@темы: позитив, разное, общага

---

ООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...

@темы: позитив

---

Маленький кусочек счастья - пакет с пупырышками^^

Чпок-чпок-чпок)))

@темы: позитив, радости жизни, свое

---

)))

@темы: позитив, картины

---

это лучшая трансляция футбола))

Саркисов убежал один на один, на замахе уложил вратаря и спокойно закатил мяч в ворот. К слову, именно он начал атаку, перехватив передачу Митрески.

Подопечные Адвоката катают мяч в центре поля. дааа.. наша сборная только это и умеет))))

взято с m.gazeta.ru/sport/nm/online/football/matches/32886.shtml

продолжение:

Португальцы вроде бы атакуют, но беззубо

Петров и Кокорин не преуспели в совместном творчестве

Кокорин в ответ проверяет, не заснул ли Мика. Бодр, курилка.

Себ Гомес обыграл Игнагшевича, но пас отдал своему воображаемому другу

запись создана: 07.10.2011 в 21:25

@темы: позитив

---

Поздравление с ДР по Маёвски:

Исходные ингредиенты: шампанское - 1 бут, торт - 1 шт, именинник - 1 шт.

Способ приготовления: 1) Берем шампанское встряхиваем его хорошенечко и, когда вылетит пробка, обливаем именинника. 2) берем уже облитого именинника и окунаем лицом в торт))

Веселого Дня Рождения!

@темы: позитив, разное

---

@темы: позитив, картины

---

Подсолнухи возле «Фукусимы» не справились с миссией" - этот заголовок новостей больше похож на анонс второй части Plants vs Zombies.

@темы: позитив

---

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

@темы: позитив, разное

---

29.08.2011 в 21:36

Пишет  Monahan:

Да вы достали со своим "Спасибо Гарри, он научил меня дружить".

Спасибо СНЕЙПУ, он научил меня издеваться над людьми!

Спасибо Бэлле, она научила меня экономить время на сборы, не расчёсывая волосы.


Спасибо Снейпу, он научил меня, что большой нос - это круто.

Спасибо Волди, он научил меня how to win friends and influence people.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что словами "страница 394" можно довести до оргазма.

Спасибо Малфоям, они научили меня снова верить в ценность брака и семьи. При условии, что всё в свои руки берёт баба, конечно.

Спасибо Снейпу, он научил меня эффектно удаляться.

Спасибо Луне, она научила меня снимать мужиков разговорами о пуддинге.

Спасибо Снейпу, он научил меня, как убить человека, который изгадил тебе жизнь, и стать героем.

Спасибо Молли и Артуру, они научили меня ответственно относиться к вопросу планирования семьи.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни, и где достать безоар.

Спасибо Струпьяру, он научил меня, что можно стать всеобщим любимцем за 6 секунд экранного времени.

Спасибо Снейпу, он научил меня любить, чтобы тебя ненавидели.

Спасибо Драко и Гарри, они научили меня, что всегда можно найти время на выяснение отношений в стиле "почему ты не представил меня родителям?!" даже когда вокруг пожар.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что можно быть старым, страшным и толстым мизантропом, а тебя всё равно все будут хотеть.

Спасибо Мародерам, они научили меня, что если ты по жизни олень и ведёшь себя, как крыса, то подохнешь, как собака.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что если тебе 65, а выглядишь ты на все 70, это не помешает тебе успешно изображать тридцатилетнего.

Спасибо Вуду, он научил меня... да ничему он меня не научил, но благодаря нему я посмотрела Cashback.

Спасибо Снейпу, он научил меня красиво рисовать самочку оленя.

Спасибо дементорам, они научили меня правильно целоваться.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что если быть терпеливым, твои враги в конце концов перемрут.

А, ну да. И спасибо Невиллу, он научил меня, что никогда не поздно стать тем, кем ты рождён быть ))

(с)чьё-то.

@темы: Гарри Поттер, позитив